Emocionalna ovisnost: kada ne možemo živjeti a da nas ne vole

Kad kao beba niste osjećali brigu i pažnju, tijekom života vučete neizmjernu potrebu za skloništem i zaštitom. Treba vas voljeti i slušati, što vas čini ovisnima o drugima. Što možemo učiniti da se osjećamo cjelovito za sebe?

Mnogi ljudi koji se čak ni u odrasloj dobi nisu osjećali dovoljno zbrinutima i zaštićenima kao bebe, i dalje nose taj uznemirujući osjećaj emocionalne bespomoćnosti. Pokušati popuniti tu prazninu u svojoj unutrašnjosti nesvjesno tražeći, svugdje, ljubav, zaštitu i sigurnost djece nije dobio.

Da bi se osjećali živima, trebaju osjećati da im obraćaju pažnju, da ih bezuvjetno vole, trebaju povratiti, u bilo kojem obliku, ljubav koju nikada nisu osjećali. Međutim, to više nije moguće, pa za mnoge ovo traženje postaje neuspješan put mučen s više napuštenosti i pustoši.

Stalna potraga za ljubavlju: samouništavajući obrazac

Kad je shvatila da ponavljam autodestruktivni obrazac sa svakim partnerom koji je imala, Martina je došla u moj ured po psihološku pomoć. Svaki put kad bi joj dječak obratio malo pažnje, pala bi mu, beznadno, pod noge.

Uvjerena da će ovaj novi par napokon postati čovjekom njezinog života, mlada se žena potpuno posvetila vezi. Sa svoje strane, dežurni dečko, čim ju je uspio osvojiti, izgubio je zanimanje za nju i više nije bio toliko pažljiv i pažljiv.

Potom su ušli u fazu razočaranja i prepirki koja je neizbježno završila prekidom para.

Nakon svake razdvojenosti Martina se osjećala sama, bespomoćno i premda je obećavalo da neće upasti u istu pogrešku, poznatu kao novi momak koji je pokazao zanimanje za nju i počeo je počastiti, okrenuo se ljubavi. Djevojčica je bila svjesna da je ne može prevariti prva osoba koja ju je poslušala, ali nije si mogla pomoći, nije znala kako se izvući iz negativnog kruga u kojem je bila zarobljena.

Afektivni nedostatak vukao se od djetinjstva

Martinin problem čest je među mnogim ljudima koji dolaze na konzultacije. Nose duboku potrebu za pažnjom i skloništem, pa podlegnu i najmanjoj ljubaznoj gesti koju im bilo tko pokaže. U ovom članku želio bih se pozabaviti problemom koji je tako čest, nažalost, u našem društvu. Da bismo je u potpunosti razumjeli, prvo moramo shvatiti koje su osnovne potrebe beba.

Kao što smo već komentirali u drugim prigodama na ovom blogu, bebe se, da bi odrastale sigurno i postale emocionalno zdrava djeca i odrasli, trebaju osjećati brižno, sigurno i zaštićeno. Da bismo u potpunosti razumjeli ovu ključnu potrebu za bebama, moramo se vratiti u prošlost do svog podrijetla kao vrste.

Održavanje sigurnog okruženja koje štiti bebu od grabežljivaca jedna je od osnovnih strategija ljudskog preživljavanja.

Uspjeli smo evoluirati u neprijateljskom okruženju, suočavajući se s predatorima mnogo vještijim i jačim od nas, zahvaljujući naporima grupe usmjerenim na zaštitu i brigu o našim bebama.

Jedan od učinaka ove strategije preživljavanja je da se ljudska djeca rađaju u velikoj potrebi za njegom. Za njih je briga o njegovateljima podjednako važna kao i hranjenje. Ako se ne osjećaju brižno, tumače da im je život u opasnosti (kao što je to bilo u našoj evolucijskoj prošlosti) i očajnički plaču tražeći fizičku zaštitu i emocionalnu sigurnost.

Kada istražimo povijest većine ljudi koji nose tu potrebu da se osjećaju brižno i koji se predaju svakome tko im obraća pažnju, otkrivamo prošlost u kojoj nisu imali svu potrebnu njegu i, kao posljedicu, ostali su emocionalna (pa čak i fizička) praznina koja se i danas nastavlja očitovati u njihovom životu.

Prekidanje začaranog kruga

U Martininom slučaju, kad smo počeli istraživati ​​njezinu osobnu povijest, otkrili smo da ona zapravo nije osjećala toplinu brige za svoje starije. Njezin otac napustio ih je kad je imala samo nekoliko mjeseci, a majka je morala raditi puno radno vrijeme kako bi podmirila sve troškove potrebne obitelji.

Dok je njezine majke nije bilo, rođak se brinuo za Martinu i njezinu sestru, ali tretman kojeg se djevojka sjećala bio je prilično hladan i dalek, te nikada nije uspjela uspostaviti sigurnu vezu s njom. Naprotiv, mala Martina osjećala se zbrinutom u fizičkim potrebama, ali potpuno napuštena u emocionalnim.

Kao posljedica te povijesti nedostatka, već u njezinom odraslom životu, kada joj je netko obratio malo pažnje, Martina se osjećala kao da gori onaj plamen naklonosti i brige koji joj je bio toliko potreban u djetinjstvu. Njegovo se rasuđivanje zamutilo i navukao se na drugu osobu. Zapravo, prema onome što mi je priznala na svojim seansama, nije ljubav osjećala, već mješavinu iluzije i nade da ispuni prazninu u sebi. "Napokon sam nekome važan", znao sam pomisliti kad započinjem novu vezu.

Ali ovo nije bio dobar temelj na kojem bi se mogao graditi par, a ona je uvijek završila na kraju razočarana.

Da bi prekinula svoj ciklus nezadovoljavajućih veza, Martina je trebala razumjeti svoju prošlost i pomiriti se sa surovom stvarnošću koju je proživjela kao dijete. Njegovi roditelji nisu bili prisutni u njegovom djetinjstvu. Vukla je nedostatak pogleda punog ljubavi, trebalo ju je pogledati kako bi se osjećala dobro, ali nije mogla nastaviti ovisno o tome da netko tko dolazi izvana brine o njoj i obraća pažnju na nju. To bi trebala biti ona sama koja se počela gledati u sebe i brinuti o sebi s beskrajnom ljubavlju, s dubokom naklonošću.

Nakon svog terapijskog rada, Martina, koja je sebi priuštila vrijeme bez veza, prestala je gledati vani, nadajući se da će pronaći nekoga tko će joj pružiti naklonost i počela je gledati unutra. Malo-pomalo osjećala se sigurnije, a dok se usredotočila na sebe i počela se brinuti o sebi, prestala je trebati nekoga da joj obraća pažnju. Uspjela je ponuditi sebi ljubav koja joj je bila potrebna da ispuni svoju unutarnju prazninu.