Strah od sukoba: što stoji iza tendencije izbjegavanja svađa

Neki ljudi vrlo teško ispituju ili antagoniziraju druge i na kraju umuknu ili popuste. Ovo je ponašanje vrlo često kod djece parova koji su se često svađali. Da bi vratili svoj glas i izgradili svoju asertivnost, moraju se osloboditi štetnih obrazaca svog djetinjstva.

Mnogi ljudi, umjesto da se suprotstave ili suprotstave nekome, radije šute i ne daju svoje mišljenje. Nakon cijelog života šuteći, osjećaju se odvojeno od sebe, samopoštovanje im je vrlo nisko i intuicija im govori da ne mogu nastaviti ovako.

Irene je došla u moj ured u jednom od ovih kriznih trenutaka. Bio je jasan u vezi sa svojim problemom i znao je što želi postići terapijom. U našoj prvoj sesiji objasnio mi je to vrlo jednostavno: „Ne mogu reći ne. Uvijek popuštam drugima ”.

Ti ljudi koji ne mogu proturječiti često postaju žrtve zlostavljanja prijatelja, partnera i obitelji. Budući da su svjesni da neće protestirati ili se usprotiviti njihovim zahtjevima, preplavljuju ih, iskorištavaju i vjeruju da imaju pravo raspolagati njima u svoju korist.

Jasno je da se suočavamo s problemom asertivnosti i da ti ljudi moraju naučiti uravnoteženo reći ne, a da se ne osjećaju loše ili krivim zbog odbijanja ili suprotstavljanja bilo kojem zahtjevu.

Mreža je puna članaka o asertivnosti i s desne strane da svi moramo reći "ne", ali većina ovih savjeta ne uzrokuje pozitivan učinak, jer problem nije toliko površan da bi ga se moglo riješiti s nekoliko jednostavnih smjernica.

Šuti da se ne svađaš (ili da se drugi ne svađaju)

Oni koji ne mogu reći "ne", svjesni su da šutnja nije u redu, da trebaju dati svoje mišljenje i odbiti raditi ono što ne žele. Zna, ali nemoguće je da govori. Užasava se ideje da se svađa, razboli, ne prihvati. U situacijama u kojima mu nije ugodno, ne može se žaliti, osjeća ogromnu knedlu u grlu koja ga sprečava da izrazi bilo kakve ideje protiv drugih. Taj se duboki problem ne može riješiti s nekoliko savjeta na Internetu, potrebno je puno više truda i rada nego ponavljanje nekoliko dobronamjernih smjernica.

U svojoj praksi, da bih pomogao tim ljudima da obnove svoju asertivnost, prvo moramo razumjeti koje su emocije i obrasci u osnovi njihove nesposobnosti da kažu ne, odnosno što uzrokuje knedlu u grlu.

U Ireninom slučaju pronašli smo temeljnu želju zbog koje nije mogla reći da nije krajnja potreba da se svi slažu. Kad je bila svjedokom spora između njezinih prijatelja ili, jednostavno, ako joj je netko malo povisio glas, osjećala se užasno i, naravno, kad je bila umiješana u svađu, nije mogla govoriti. Da ne bi prolazio kroz ta loša iskustva, kad bi ga nešto pitali, uvijek je popustio.

Koristeći ovu ideju "svi se slažu", uspjeli smo se povezati s njezinom prošlošću i shvatiti kako se taj koncept ukorijenio u njezinim mislima. Otkad se sjećala, njezini su se roditelji neprestano svađali iz bilo kojeg razloga, a mala Irene bila je svjedokom tučnjava različite težine među njima. U svojim je seansama Irene razumjela intenzitet proživljavanja borbi svojih roditelja kao dijete.

S vremenom nije zaboravio ove rasprave, ali ono čega se nije sjećao bila je duboka šteta koju su mu nanijeli.

Sjena odvojenosti uvijek je bila prisutna u njegovom domu. U stvarnosti se njezini roditelji nikad nisu razdvajali, ali kao dijete Irene je smatrala da bi svaki argument mogao biti taj koji će okončati njezinu obitelj (na ideju da je imala idealnu obitelj). Ideja joj je usađena u um da se, ako ne učini ništa da izazove svađe između roditelja, neće razdvojiti. Stoga je postala poslušna i popustljiva djevojčica, koja se nikada nije slagala i uvijek je bila pažljiva da se u svakom trenutku prilagodi onome što su roditelji tražili od nje. Mala se Irene navikla ne žaliti se, ne reći ne.

Promijenite obrasce kako biste prevladali ovaj strah

Iako je Irene uspjela jasno uspostaviti odnos između svoje sadašnjosti i prošlosti, promjena obrasca koji joj je onemogućavao da se slobodno izražava i kaže "ne" bila je teža. Uspio je kad je shvatio i usvojio ideju da ona nije odgovorna za argumente njegovih roditelja. Imali su svojih problema i svoje dinamike odnosa. Nijedna Ireneina akcija nije mogla utjecati na njihov zajednički ostanak ili razdvajanje. Zanimljivo je da je Irene otišla od kuće prilično mlada i njezini su se roditelji nastavili svađati do danas, a da se nisu razveli.

“Bilo je to kao da sam se oslobodio velike ploče”, rekao mi je, “nisam odgovoran za odnos svojih roditelja. Nije važno što radim. Mogu govoriti ili ne govoriti, nema veze ”.

Kad je osvijestila i integrirala ovo novo stajalište, Irene je počela oslobađati napetost koju je osjećala u grlu. Počela je vježbati sa svojim prijateljima i govoriti "ne" u svakodnevnim situacijama. Ohrabrivali su je i uvjerili je da se ništa ne događa, pa da o nekim pitanjima mogu imati različita mišljenja i da to ne mora predstavljati problem.

Svaki put se osjećala sigurnije da se izražava, bez straha da će prouzročiti katastrofu. Ne samo da je mogao reći „ne“ kad je smatrao da je to potrebno, već se nakon toga nije osjećao krivim.