Stidljivost kod djece: kako roditelji mogu pomoći

Stidljivost kod djece: kako roditelji mogu pomoći

Lourdes Mantilla

Strah od mjerenja ili nepovjerenja dva su razloga sramežljivosti, problem koji započinje u djetinjstvu. Roditelji mogu pomoći ako imaju nepovjerenja u socijalno okruženje ili se boje da se neće mjeriti, sramežljivost je odgovor kao i zaštitno odijelo. Svi smo do neke mjere sramežljivi i pomaže nam znati razloge takvog stava.

Sramežljivost sama po sebi nije dijagnostička kategorija ili patologija, već osobina ličnosti koja može postati problem kada je toliko velika da otežava dobar odnos s drugim ljudima.

Kroz djetinjstvo je uobičajeno da dijete u nekom trenutku bude sramežljivo, jer se tijekom tih godina događaju mnoge promjene, kako vanjske - škola, prijatelji, obitelj … - tako i unutarnje, rezultat vlastite evolucije. Izloženost novim situacijama i odnosima u pojedinim djece može biti okidač nesigurnosti očituje po sramežljivosti.

U ovom ćemo članku dešifrirati ključeve ovog problema i mitova koji se oko njega vrte, sa željom da pomognu i spriječiti i riješiti sramežljivost i moguće uzroke.

Tri osnovna znaka sramežljivosti

Pristup stidljivom djetetu suprotan je onome što to dijete obično radi s drugom djecom ili odraslima. Ovo su najčešći simptomi sramežljivosti u djetinjstvu:

1. Skloni ste izolirati se

• Poteškoća u pristupu, odnose i interakcije s drugima. To se može primijetiti u školi, u parku ili kod kuće.
• U školi je dijete obično samo na igralištu ili se igra s jednim ili vrlo malo djece ili ne intervenira u nastavi i crveni se kad ga nešto pitaju.
• U parku se drži roditelja i oni ga moraju tjerati da se igra. Kod kuće obično ne priča što mu se dogodilo tijekom dana i radije se zabavlja sam u svom svijetu ili se skloni pred televiziju, pogotovo kada su brojna obiteljska okupljanja.

2. Pokažite nesigurnost

• Želi kontakt sa suigračima, ali istodobno se boji toga jer ne zna hoće li znati igrati poput ostalih. Također sumnja hoće li uspjeti dobro odgovoriti učitelju. To znači da, samo misleći da ga te situacije čekaju, on ih prije doživljava kao opasnost, pa ih nastoji izbjeći i povući se u sebe.
• U slučaju vrlo teške sramežljivosti, to čak može dovesti do školske fobije, jer je škola mjesto gdje su koncentrirani svi njihovi strahovi. Na temelju ove poteškoće u vezi s drugima i stupnja njihovih strahova,

3. Doživljavate patnju

• Što su dva prethodna znaka intenzivnija, to će biti više patnje , jer sramežljivost otežava izražavanje osjećaja, tako da će dijete rijetko reći roditeljima koliko je loše.
• Uglavnom će reći da su druga djeca grubi ili budale ili da učitelj ima maniju za njega i stavlja ga na stranu, ne priznajući da ga je njegova stidljivost marginalizirala i tjera da pati.

Stidljivost je tiha patnja

Drugim riječima, ono što definitivno daje naznaku stupnju sramežljivosti i brige koju generira kod roditelja jest stupanj do kojeg se ona očituje.

Primjerice, ako više ili manje otvoreno dijete, koje se dobro povezalo, započne fazu veće sramežljivosti, ali bez previše povlačenja u sebi, moguće je pomisliti da je to prijelazna situacija kao rezultat vanjskih promjena. Tada morate razgovarati s njim i podržati ga, ali bez pretvaranja ove faze u problem.

Suprotno tome, ako se radi o prilično povučenom djetetu s poteškoćama u stvaranju prijatelja, a uz to, primjećujemo da mu je sve teže ići u školu ili se izolirati u parku, njegov se karakter mijenja, pokazujući ljutito i razdražljiv, dok se kod kuće distancira od kontakta s nama ili njegovom braćom i sestrama, tada je moguće da postoji visok stupanj patnje koju dijete ne može izraziti drugim kanalima. U tom će slučaju biti potrebno ozbiljno brinuti i, ako je potrebno, potražiti stručnu pomoć.

Odakle stidljivost

Podrijetlo sramežljivosti leži u različitim čimbenicima koji se u osnovi mogu sažeti u dvije vrste:

• Utjecaj obitelji. Ličnost djeteta razvija se interakcijom s roditeljima, kako u emocionalnom smislu, tako i u modeliranju. Ako dijete ima emocionalne nedostatke, nestabilno obiteljsko okruženje, roditelji ga previše zaštićuju ili nisu uspjeli nametnuti dosljedna pravila i ograničenja, vrlo je vjerojatno da je to nesigurno dijetei s malo samopouzdanja. To će ga spriječiti da mirno pristupi socijalnim situacijama u kojima se nalazi od djetinjstva, plašit će se da to ne uspije ili ne učini dobro. Ako, pored toga, roditelji imaju malo prijatelja i malo sudjeluju u društvenom životu, dijete će imati malo socijalnih iskustava i svijet izvan obitelji sklono će doživljavati kao prilično neprijateljsko okruženje, jer u svojih roditelja neće pronaći model vještina adekvatna socijalna.
• Životna iskustva. Ako se dogodi gornja situacija, dijete će se lako osjećati nesigurno, pa će nespretno komunicirati u susretima s drugom djecom i odraslima. Ako ova nespretnost uzrokuje zadirkivanje ili smijeh i određenu izolaciju, djetetovo samopoštovanje će se smanjiti i stvorit će se u njemu osjećaj manje vrijednosti, što će ga zauzvrat natjerati da se povuče od drugih, izolira i postane sve sramežljiviji.

Stoga možemo vidjeti da je sramežljivo dijete rezultat kombinacije elemenata iz obiteljskog okruženja i rezultat vlastitih loših iskustava. Posljedica svega toga je da sramežljivo dijete na kraju ima vrlo malo socijalnih vještina, što mu vraća sramežljivost.

Pojašnjavanje mitova i pojmova

Upravo zato što je sramežljivost tako difuzan i teško definiran entitet, o njemu kruže mnogi mitovi i mnogi se pojmovi koriste kao sinonimi koji u praksi samo zbunjuju i teško daju rješenja. Pogledajmo neke od ovih tamnih mrlja u nastavku kako bismo rasvijetlili svjetlost koja nam omogućuje bolje razumijevanje fenomena sramežljivosti.

• Zatvorenost ili sramežljivost? Razlika između jednog i drugog bila bi funkcija stupnja patnje. Primjerice, introvertirano dijete obično je prilično usamljeno dijete, pa je stoga činjenica da ne pristupa drugima dobrovoljni čin koji ne izaziva tjeskobu. Sramežljivi bi se pak željeli približiti i ne mogu.
• Sramota ili sramežljivost? U ovom je slučaju razlika obično u broju situacija koje uzrokuju jedno ili drugo. Sramežljivo dijete obično je sramežljivo u bilo kojoj situaciji koja uključuje socijalnu interakciju, dok se sram obično pojavljuje u određenim okolnostima, poput javnog nastupa ili traženja nečega u trgovini. U svim ostalim situacijama sramotno se dijete ponaša normalno.
• "Preboljet će to, i ja sam bila sramežljiva u njegovim godinama." Ovaj argument mnogih roditelja može biti istinit, ali ne i uvjerljiv. Odnosno, jednostavnom činjenicom da su bili sramežljivi kao djeca i da su je prevladali, često zanemaruju sjećanje na vlastitu nelagodu kao djeca i negiraju trenutnu patnju svoje djece. Ako je sramežljivost tijekom djetinjstva postala kronična, iako je očito prevladana, uvijek postoji trag nesigurnosti.
• "Nagrađivanje i pojačavanje uspjeha najbolja je terapija . " Nitko nije ogorčen zbog slatkog, a još manje sramežljivog djeteta, kojemu se to logično sviđa i ubrizgava samopoštovanje bilo koji kompliment za nešto što je dobro učinilo. Ali morate biti vrlo oprezni prilikom provođenja ovog pojačanja, jer hvaljenje ponašanja u javnosti, čineći dijete središtem pozornosti svih ostalih, moglo bi imati suprotan učinak i dodatno promovirati sramežljivost.
• "Morate ga prisiliti, inače to nikada neće preboljeti." Ova vrsta "divlje terapije" obično ima isti učinak kao i prethodna. Nema ništa gore od pretvaranja da se sramežljivo dijete suočava sa svojim strahovima uranjajući ga u potpunosti u aktivnost za koju roditelji vjeruju da će mu biti korisna, kakva god bila: zabava s prijateljima, aktivnosti nakon škole, sport itd. Tada vas je lako blokirati i povećati nedostatak socijalnih vještina. Istina je da je potrebna određena dosljednost da bi se prevladala sramežljivost, ali ustrajnost ne znači uranjanje. Poželjno je zajedno s djetetom odabrati one aktivnosti u kojima se osjeća sigurnije i potaknuti ga da ih provodi čvrsto, ali bez prisiljavanja.

Savjeti za roditelje sramežljivog djeteta

Kao što sam izraz sugerira, samopoštovanje ima puno veze sa slikom koju netko ima o sebi, a iz onoga što smo izložili, u pozadini sramežljivog djeteta često postoji dijete koje ima lošu sliku o sebi , koji se vidi bez snage, osuđen na neuspjeh, boji se interakcije itd.

Ako želimo izbjeći sramežljivost, moramo poticati svoju djecu da imaju dobru sliku o sebi, da znaju da mogu vjerovati svojim sposobnostima i da, iako će često pogriješiti, otkriju da pogreške nude dobar put do učenja.

Nekoliko savjeta za jačanje samopoštovanja kod djece su:

• Učinite da shvate da su nam važni slušajući ono što nam govore i zanimajući se za njihove stvari: njihove odnose s prijateljima, napredak njihovih aktivnosti itd.
• Uvijek pružite potrebnu podršku njihovim inicijativama i poštujte njihove interese.
• Biti uz njega u lošim vremenima, bilo zbog školskih problema, problema s prijateljima, itd.
• Ograničite našu kritiku na određene situacije, a ne generalizirajte oznakama poput "loš si" ili "ne radiš ništa dobro" kako bi im zamjerio zbog lošeg postupka, kao što je, na primjer, da su nešto pokvarili ili nisu napravili domaću zadaću.
• Dajte mu svu svoju emocionalnu podršku kako bi mogao povratiti ili steći povjerenje u sebe - primarni cilj -. To zahtijeva odbacivanje prezaštitničkih stavova i poticanje, naprotiv, na interakciju s drugom djecom i obavljanje aktivnosti zbog kojih se osjeća sigurnije. Morate pojačati svoj napredak, bez obzira na to koliko je mali, s ljubavlju i govoreći vam da napredujete.
• Primjerom ga naučite socijalnim vještinama . Pokažite mu kako treba ići u kupovinu u trgovini, pozovite druge obitelji da vide kako se odrasli odnose jedni s drugima, ohrabrite prijatelje da se dođu igrati i čak im dopustite da ostanu noću (ili naprotiv, neka bude koji ih posjećuje), naučite ih pozdravljati, govoriti i obraćati se drugim ljudima koji nisu obitelj.
• Nemojte koristiti izraze poput "vrlo je sramežljiv" kada govorite o njemu, jer ove vrste etiketa više pojačavaju njegovu sramežljivost. Ako čuje takvu vrstu jezika, dijete na kraju može pomisliti da je to njegov način postojanja i da je kao takav nepromjenjiv.
• Povećajte svoje samopoštovanje. Sramežljivo dijete osjeća da je beskorisno, da je vrlo nespretno, da ne može ništa pridonijeti drugima. Morate pokušati preokrenuti ovu sliku o sebi i prestati kritizirati negativce da biste se usredotočili na hvaljenje svojih kvaliteta - siguran sam da ih imate - pokazujući vam da svi griješimo, ali da se, umjesto da budemo tužni, borimo da ispravimo pogreške, osjećamo se puno bolje, i ohrabrite ga u njegovim inicijativama tako da vidi da i on ima vrijedne ideje.

Nije lako svladati sramežljivost, ali uz ove savjete, predanost i ostavljanje određenog vremena stvari se poboljšavaju i dijete će se osjećati puno bolje.

Lourdes Mantilla je klinički psiholog.