"Volim te, ali ne trebam te": 9 tipki da to postignem
Maria Montero-Ríos
Tražimo previše ljubavi: da pokrijemo svoje potrebe i nedostatke, da bismo bili bolji. Očekivanja koja se nikad ne ispune, naravno. Prava ljubav je manja, ograničena … i moćna .
S tobom se utapam, ali bez tebe ne znam kako živjeti. Svakako nije lako svakom ostaviti prostor za disanje u zajedničkom prostoru kao što je par. Ne, nije lako hodati zajedno, uravnotežiti težine, odgovornosti, ritmove privatnosti, akcije, odmora, interesa … Ali par nam omogućuje otvoreniji pogled, projekciju izvan nas samih. Intimnost, suučesništvo, dijeljenje svakodnevnog života ili zajedničko projektiranje budućnosti bez sumnje su neka od najintenzivnijih i najpotpunijih iskustava zrelosti.
Voljeti bez potrebe: kako pobjeći od emocionalne ovisnosti
Par koji se smatra gotovo najvažnijim odnosom naklonosti, preopterećen je i hodajući teturajući povijenih leđa od one ogromne težine koju smo mu stavili. Možda puno tražimo, ulijevajući u to pretjerane iluzije i očekivanja .
Želimo da popuni previše praznina, od kojih mu mnoge (i vi to znate, a i ja to) čak i ne odgovaraju; koji udovoljava potrebama sigurnosti i naklonosti koje dolaze izdaleka i o kojima čak ni sami nismo previše svjesni ili smo vrlo sposobni brinuti se. Primjerice, volimo drugoga tražeći njegu i nježnost, smještamo ga na mjesto majke, ali odmah gubimo atraktivnost ako jedna (ili jedna) izgleda točno poput majke (ili oca). I, vidite, to završava kao petlja u kojoj, bez obzira volimo li ga ili mrzimo, središnja os odnosa nije druga, već naša majčina želja za zaštitom i brigom.
Možda se ne možemo toliko pitati. Možda, pogledajte ovo što kažem, nije u redu, nekažnjeno si dodjeljivati to pravo da trebate drugoga, baš kao da ništa. Nesumnjivo je velika odgovornost tražiti da drugi bude sve što jedan želi ili - u redu, nećemo pretjerivati puno - da mu dodijelimo počasno mjesto oko kojeg se vrtimo poput bjelice. Pustite ga da diše, oslobodimo drugoga da ga voli toliko i toliko .
Idealizirate li svoje romantične partnere?
Način na koji je s njim, viđenje ili idealiziranje drugog također ga može isključiti. Moguće je da se zbližimo, zaljubimo, pa čak i da godinama živimo zajedno, a istovremeno smo izgradili izmanipuliranu sliku te osobe koja se rađa iz vlastitih potreba.
Afektivni nedostaci su poput filtra kroz koji se gledamo, vrednujemo i iritiramo na temelju onoga što trebamo . I ne moram vam reći koliko je to opasno … Ponekad se obvežemo na san, na čežnju, ali ne i na osobu od krvi i mesa, malu, ograničenu … i moćnu. Imamo izmišljenu ljubavnu sliku i nadamo joj se, vjerujući da će se jednog dana partner promijeniti. A opet se ne mijenja. Prozračivanje osjećaja, vraćanje prirodnosti i oduzimanje malo romantične meringe može biti ulaz u stvarniji i ispunjeniji odnos.
Hodali smo u radionici razmišljajući o načinu života, često deformiranom, življenja naklonosti. Znala je reći: „Kad pogledam unazad, mislim da ljubav prema slijeposti izgleda kao floskula, ali nije. Toliko da stvarno mislim da nisam želio vidjeti ili nisam mogao prihvatiti brojne znakove da veza u koju ulazim neće uspjeti. Osnovao sam par, obitelj i ne žalim zbog toga, ali obvezao sam se s malo izbora i puno nesvijesti. Također s iluzijom i mnogim maštarijama, s čistim osjećajem kao da dolazi iz duše, ali i iz nedostataka koje je vukla. Kad malo razmislim, vjerujem da tako ne bi trebalo pretpostavljati opredjeljenje para. I sad shvaćam, kad sam u zrelosti našao ljubav s velikim slovima, velikodušnu i odvažnu, onu koja možda nije stigla u pravo vrijeme,ali došlo je ".
Nisko samopoštovanje proizlazi iz potrebe da se voli
Par se guši kad se dragocjena boja svake od njih otopi i nestane stvarajući nediferencirano jedinstvo. Krug u kojem svaki gubi svoj prostor, svoje ukuse, svoj poseban način postojanja i rada. Kad se to dogodi, par izgubi to dvoje i postane jedno. Smiješno je kako, u tom uvijek zajedničkom druženju, par drugi doživljavaju kao vrlo bliskog. Ali unutra, niti jedno od njih nema intimni prostor i nije nužno zajedničko. Zaboravljamo da svaki član para mora rasti, postići svoje ispunjenje; izazov, umjetnost, jest to učiniti postizanjem ravnoteže i harmonije u bivanju sobom i drugima.
Kad se zaljubimo, živimo iskustvo koje nas apsorbira i, u želji da izgradimo prostor intimnosti, možemo skloni odreći se vlastite forme i, također, istisnuti uloge i funkcije koje nam nekako odgovaraju. Duboko u sebi ne gradimo komplementarnost koja se rađa iz suučesništva, već stav koji nas drži povezanima s potrebama drugoga. Afektivna ovisnost spušta samopoštovanje na zemlju i šteti mu.
S druge strane, tražimo od drugoga da djeluje i bude ono što nam treba, a naravno, s vremenom će drugome možda biti nepodnošljivo platiti visoku cijenu toga što nije on sam. Teško je naučiti da ga ne možemo zlostavljati da bi preuzeo i vodio brigu o onome što sami odbijamo učiniti. Potrebno je prestati delegirati drugog i pomiriti se s onim dijelom kojeg se bojimo ili se osjećamo najkrhkijim, poput davanja prijedloga i preuzimanja inicijative, veće odgovornosti, jasnoće ili zrelosti …
Od kraljevskog do idealnog para dug je put i puno modela i ideala za crtanje toksičnih boja. Međutim, i ovdje se bojim da se tada pojavljuje prokleta jednadžba, ako ne postoji veza bez obveze, a par je veza, tada par također podrazumijeva predanost. O ne! Predanost! Odgovornosti, djeca, hipoteka, dosada …
Sloboda u ljubavi je moguća. Misleći da predanost ubija slobodu, vjerujem da je ona još uvijek djetinjasta; Štoviše, usudio bih se reći da je ono što zaista ubija slobodu nedostatak kreativnosti.
Voljeti bez idealiziranja: Ključevi autentične veze
1. Živi po svom
Ne postoji jedinstveni način da budete par, pa nemojte to tražiti, vjerujte . Svaka osoba mora pronaći svoj put i način da nastani svoju privatnost. Ono što drugom može biti od koristi, možda vam neće ništa reći. Važno je prevladati društvene kodove koji nas ispunjavaju moralom i utvrditi da je nešto ispravno ili ne; što učiniti, kada i kako. Privatnost je privatni prostor koji je svestran koliko i ljudi. Izbjegavajte usporedbe.
2. Nahranite želju
Naklonost i naklonost temeljni su stupovi para, ali želja je motor . Ako je seksualnost nestala, ako prestanete igrati, ako se potrudite uskladiti se, ako više ne osjećate leptire … možda ćete puno voljeti drugog, ali magija se može isključiti u korist navike, osiromašujući vezu.
3. Preispitajte svoje "zahtjeve"
Odgovor na neke važne potrebe ovisi isključivo i isključivo o vama. Briga o sebi također je briga o vašem partneru .
4. Provjerite stil odnosa
Imajte na umu da, osim na osobnost onoga koga odaberemo za partnera , na stil para utječe i način na koji komuniciramo i uvjetovanost koja proizlazi iz modela para i seksualnosti koje smo naučili u djetinjstvu. Osvrnite se unatrag da biste vidjeli kako su ljudi koji su vam važni upravljali svojim osjećajima.
5. Izbjegavajte idealizacije
Prestanite gledati vani i zabavite se pogledom unutra . Ne postoji princ ili princeza koji bi vas spasio od sebe. Neki su snovi opasni, jer postaju otrovni kad čekamo da drugi učini da se osjećamo predivno. U par možemo smjestiti svoje želje i potrebe i stvoriti duha s kojim ćemo se uzbuditi. To biće koje vas nikad ne razočara, koje vas savršeno razumije, koje vam uvijek daje ono što trebate … ali koje zapravo ne postoji: zarobljeno je u vašoj mašti. Pustite ga … i oslobodite se!
6. Stvorite osobni prostor
Biti preblizu možemo se utopiti . U paru svatko treba svoj prostor i svoje vrijeme. Pogledajte postoji li praznina u vašoj vezi kako biste se zbližili i razdvojili, došli i otišli. Biti s drugim i vratiti ti se. Biti s drugim ne spaja se s njim.
7. Zaštitite svoje interese
Par se nadopunjuje, a ne isključuje . Ako opet i opet prestanete ići u kino, na putovanja ili sa svojim prijateljima, razmislite o tome treba li vam drugi kretati i gubite li snagu i osobnu autonomiju. Ako otkrijete da bez nje ili njega stvari koje volite prestaju imati smisla, možda počinjete emocionalno i afektivno ovisiti o onom drugom.
8. Pronađite ravnotežu
Pronađite način na koji možete brinuti o drugoj osobi, ali ne brinite . To podrazumijeva prepoznavanje i organiziranje sloboda. Zajednički život uključuje gubitke jer svaka veza nužno podrazumijeva prilagodbu. Uvijek imajte na umu da njihova sreća ne ovisi o vama; biti sretan ovisi o vama samima. Neka vaš partner bude sretan na svoj način i naučite uživati u gledanju njihove sreće.
9. Pojačajte suučesništvo
Koristite kreativnost u svom svakodnevnom životu: ona je vitalna za dobro zdravlje para . Oporavite stvari koje vas spajaju i uzbuđuju, zajednički projekti. Strast i savjest nisu u suprotnosti. U uživanju i predaji skriva se duša para.
